自從看了《沒關係,是愛情啊》後,我得到最大的收穫就是理解別人和認識自己了吧...

剛好這幾天生活上都遇到了一些無法體諒彼此心病的狀況,

然後我才突然恍然大悟,啊,原來自己也有心病啊.....

當然啦,這個狀況早就已經存在了,只是一直找不到一個名詞來形容它罷了。

各位聽好囉,心病並不是什麼可怕的疾病,只是一種存在於個人內心的傷痛!!

今天我就要來說說我的心病,在開學的前兩天寫下這篇文章,

或許也能為新學期帶來一點新希望吧:)

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關於我的心病,簡單來說就三個字:「我怕鬼。」

看了或許你會有點想笑,怕鬼? 這不是小孩子才會怕的東西嗎?

但我必須很認真的告訴你,我是真的怕。

故事就這樣從頭說起好了,小時候的我,因為常常跟著家人一起看電影,

所以某一次就這樣不小心看到了一部鬼片,心裡就留下了很大很大的陰影。

這電影並不是在電影院裡看的,而是家裡的電視台無意間在播的,

我的家人都忘了有看過這部電影的事了,就我記得很清楚。

當時我大概六七歲吧,我還記得那部鬼片的名字叫《七號差館》,

電影裡那個馬桶上的女鬼,被壓在貨櫃下的屍體我也都還清清楚楚的記得,

就這樣,我十幾年的生命歲月都脫離不了這份恐懼。

其實不只是這部電影,我小時候也不知道是為甚麼,特別容易看到鬼片,

而且都不是我刻意看的,像《見鬼》和一部美國的驚悚片的橋段我也都還記得。

只能說小時候的我真的很衰吧.....

一個小孩看了鬼片後會有什麼異樣嗎? 

其實沒什麼兩樣,但如果你以為小孩只是會在看電影的時候嚇得屁滾尿流,

看完電影後立刻就可以笑著吃糖果的話,那你就大錯特錯了~

我發現,那些鬼片的橋段開始在我腦海中不斷循環播放。

大白天很熱鬧的時候當然不會怎麼樣,但是當夜深人靜,我一個人的時候,

心裡的恐懼就會開始激發這些記憶,我越害怕,我就越會想到那些橋段。

其實我是完全不相信世界上有鬼的,說起來真的很可笑,

不相信有鬼但是卻怕鬼,的確是很矛盾。

我在害怕的時候也常常告訴自己「不要怕...根本就沒有鬼...別想太多....」,

但那些記憶卻還是很容易就可以進到我的腦海裡。

這就是我的心病,明明就沒有鬼,但是我卻還是很害怕,

因為從頭到尾都是我自己在嚇自己,不斷的用那些橋段來讓自己害怕,

所以嚇我的並不是那些鬼,而是我自己的心理作用。

長大了過後我當然沒有再讓自己看鬼片了,同學在講鬼故事的時候也會自動迴避,

雖然多多少少還是有聽到一些,但至少情況都有控制住。

但是要我一個人自己在家生活,還是一條遙遠的路。

我跟家人很親近,所以到目前為止我從來沒有一個人在家裡過,

但我很清楚自己不可能一輩子都跟爸媽生活在一起,

上大學後,或許就需要自己一個人生活了....

也因為看了沒愛的關係,我開始想好好面對、克服我的心病。

常想起海秀說「只要患者有意志,那他的病100%一定可以治癒。」,

也想像洙光和載烈那樣,能夠讓別人理解自己的心病。

所以當媽媽晚上叫我自己去丟垃圾的時候,以前絕對不可能說好的我就答應了,

我真的想試試看,哪怕失敗也好,至少我想跨出這個第一步。

丟垃圾這個動作對其他人而言是再簡單不過,

但是通往垃圾場的那條路卻是陰暗無比,只有垃圾桶旁邊有一盞路燈,

走路基本上是看不見腳底的,周圍又有像森林那麼高的大樹,

風又大,還會沙沙的叫,頭上還有幾隻鳥在盤旋。

說真的,我覺得這條路是最適合拍鬼片的一個地方了.....

所以當我拎著垃圾去倒的時候,去程還好,可以正常的走過去,

但是當我一丟完垃圾,準備往回走的時候,背後一股涼意就來了,

那條路只有一盞路燈,完全不會有車子經過,更別說人,

往回走的話,我就看不見背後有什麼東西了,所以我就開始害怕,

然後突然想起沒愛中常常出現的跑步場景,靈光一閃,

好! 怕什麼,走路怕的話就跑回家好啦!!! 

所以我就拔腿狂奔,回到家了。

那應該是我人生中跑得最快、也最開心的一次了吧....

雖然我媽後來知道我會跑著回家後就沒再讓我去倒垃圾了,

但我的任務還是完成了啊!!!

雖然不是用正常人的方式,但我也找到同樣可以做到的方法,

或許再多幾次的練習,我就可以像正常人那樣去倒垃圾了~

前幾天我在外地工作的姐姐回到家,媽媽就跟她說了我會跑著回家的事,

姐姐就開始問我「你真的還會怕黑啊?」,說真的我心裡滿難受的,

不是已經聽媽媽說了嗎? 我就還是怕啊,就不能稍微體諒一下我嗎...

很多時候,我發現很多人真的時常無法獲得體諒,

比如說有些人只是需要一點點關懷,可是身邊的人卻連一個笑容也給不了他....

所以在沒愛中學到的道理,我是真的把它應用在我的生活裡了~

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最近呢,爸媽提出了想去香港玩的念頭,但是日期是在清明節的連假,

4月初,那時正好是我最最最最忙的時候,很多事情都需要我,根本不可能走開,

所以我就向爸爸提出我不要去的想法,也告訴爸爸我可以試試看一個人在家...

媽媽很擔心的問我「你真的可以嗎?」我就說「總要學會一個人的嘛!」,

媽媽聽了覺得很欣慰,雖然我會覺得ok很大的原因是因為我覺得他們到最後一定不會去....

所以呢,我的心病就說到這裡了,如果有看了覺得超感動的網友,

歡迎留言給我,或是跟我分享你的心病喔:)

或許我們的心病不像沒愛最後的結局那樣,每個人都能治好、都能獲得別人的諒解,

但至少至少,我們可以試著從自己出發,慢慢的、一點一滴的去面對它,

最後引用一句盧熙京編劇的話:「我們要花一生的時間去好好了解的人,就是自己。」

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2015.02.21

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